Sydän sanoo, ja pimppi tuntee (osa 2)

 

Jatkoa osaan Sydän sanoo, ja pimppi tuntee (osa 1)

 

Motiiveja parisuhteeseen ryhtymiselle on lukuisia. Saatamme ajatella, että joku on hyvä niin sanotusti ”paperilla” eli täyttää kriteerit päähämme luodusta ideaalin kumppanin illuusiosta. Tältä kumppanilta löytyy esimerkiksi ulkonäköä, korkea koulutus, hyvä työpaikka ja trendikkäät harrastukset.

 

Haluamme olla rakastuneita, ja yhteistä tulevaisuutta on ihana suunnitella. Kaikki tuntuu näennäisen täydelliseltä, mutta toisaalta jotakin kenties puuttuu. Pikkuhousut eivät välttämättä kostu tai penis heti jäykisty. Olenkin usein sanonut: sydän saattaa harhailla, mutta pimppi tietää, kenen kanssa haluaa olla. Keho on monin tavoin viisas. Sitä kannattaa kuunnella.

 

Toisinaan kuulee pohdiskeluja siitä, miksi tunnemme vetoa niin sanotusti vääriin ihmisiin. Toisaalta voimme kohdata niitäkin tyyppejä, joiden kanssa koemme valtavan intohimon ja loistavaa seksiä, mutta seurustelusuhdetta emme heidän kanssaan voisi ikinä kuvitellakaan.

 

Hyvä seksi voi olla myös valtava koukku. Moni huono suhdekin voi pysyä kasassa lähinnä seksin takia. Himo voi toisaalta olla joskus niin valtava vietti, että yhdenkin yön huuman takia jotkut voivat olla valmiita uhraamaan merkittäviä asioita.

Kiihottumisen mysteeri

 

Kovin monta kolahtavaa, itselle täydellistä matchia ei voi yhden elämän aikana tulla. Seksuaalisuuden huippuhetkiä täytyisikin vaalia, sillä ne voivat olla mahdollisuuksia syviin ja unohtumattomiin kokemuksiin.

 

On myös jännittävää ymmärtää, kuinka juuri mielen kautta viriää seksuaalinen mielenkiinto ja halu – ja miten se käynnistää seksuaaliseen kiihottumiseen liittyvät yksilölliset prosessit.

 

Kiihottuminen on valtava mysteeri. Aivojen rakenne ja feromonit saattavat ohjailla kumppanin valinnassa. Hormoneilla ja välittäjäaineilla pystytään osittain myös selittämään rakastumisen tunnetta.

 

En ole vielä löytänyt tieteellistä selitystä sille, miksi joidenkin ihmisten kanssa värähtelee ja joidenkin kanssa kosketus voi tuntua jopa epämiellyttävältä. On kysymys mystisestä yhteydestä ja mysteeristä: kiihottuminen ei katso kohteen ulkonäköä, älykkyyttä, asemaa tai varallisuutta, vaan asiassa täytyy olla jotakin muutakin. Sitä niin kutsuttua kemiaa ei myöskään pysty ihmisten välille pakottamaan.

 

Jos tähän asiaan keksisi ratkaisun, niin sillä tekisi varmasti miljoonia seksuaalineuvojana.

 

Mikä on sinun 70 %?

 

Seksi voi olla portti syvälle ihmispsyykeeseen ja väline itseymmärrykseen. Löydettyämme todelliset seksuaaliset halumme ja mahdollisuutemme seksi voi entisestään kehittyä. Seksi voi parantaa elämäämme. Joissakin tapauksissa se voi muuttaa sen jopa kokonaan.

 

Toisaalta odotukset kumppania, parisuhdetta ja hyvää seksielämää kohtaan voivat olla nykypäivänä epärealistisia. Onkin luonnollista, että tutkija Maija Parviainen mainitsee vaihtoehtoisia ratkaisuja parisuhteen ylläpitämiseen kuten avoimet suhteet ja rinnakkaissuhteet. Onhan avioliittokin nykyään elämäntapa muiden joukossa. En usko, että nykypäivänäkään oltaisiin halukkaita luopumaan sen oikean rakkaudesta, arvostuksesta ja sitoutuneesta parisuhteesta.

 

On myös hyvä tiedostaa, että tuskin kenenkään ihmisen kautta on mahdollista saada kaikkea sitä, mitä haluaa. Ystäväni kertoi amerikkalaisen mediapersoonan Dr. Philin sanoneen, että kumppanilta saa 70 prosenttia sellaisia asioita, joita kaipaat ja haluat.

 

Sen puuttuvan 30 prosenttia saat yleensä muualta – esimerkiksi ystävien kanssa voit harrastaa perhokalastusta tai puhua elämän tarkoituksesta, jos nämä asiat puuttuvat parisuhteestasi. Ystäväni sanoi myös hyväksyneensä sen, että yhteiset harrastukset ja tosi hyvä seksielämä eivät kuulu hänen parisuhteensa 70 prosenttiin, vaikka hän niitä toki haluaisi. Hänen parisuhteessaan on kuitenkin todella paljon muuta hyvää.

 

On hyvä miettiä omaa ”70 prosenttiaan” – siis sitä, mikä on itselle tärkeintä. Jokaiselle seksi ei välttämättä ole kaikki kaikessa. Toisaalta jos koemme seksin tärkeäksi ja päätämme olla loppuelämämme yhden kumppanin kanssa uskollisena monogaamisessa suhteessa, seksin tulisi olla tyydyttävää.

 

On hyvä kysyä itseltään, kuuluuko seksi omaan 70 vai 30 prosenttiin. Silloin on sydämen rinnalla hyvä kuunnella myös pimppiä tai pippeliä.

 

 

Lähteet

Kirjallisuus:

Kontula, Osmo (2008). Halu & intohimo. Tietoa suomalaisesta seksistä. Helsinki: Otava.

Kontula, Osmo (2008). Mielen seksuaalisuus. Helsinki: Otava.

Artikkelit:

Parisuhteessa saa pihdata seksiä – tutkija patistaa hyväksymään haluttomuuden (Yle 4.10.2016)

Seksologi haluttomuudesta: Halu ei välttämättä ole kateissa, se ei vain kohdistu kumppanilta saatavaan seksiin – Miten pulman voisi ratkaista? (HS 4.10.2016)

Mielipidekirjoitukset:

Karun kasvatuskulttuurin seuraukset näkyvät seksuaalisessa haluttomuudessa (HS 10.10.2016)

Haluttomuudesta ei kannata heti puhua (HS 4.10.2016)

Puolisoni seksuaalinen haluttomuus oli viedä mielenterveyteni – ajauduin suhteeseen ja pelastin lapsemme eroamalla (HS 2.10.2016)

Seksin välttely ei tee naisesta tökeröä vallankäyttäjää – Seksi ei ole velvollisuus, mutta kaikilla on oikeus nauttia siitä (HS 1.10.2016)

Vastaa